É vivendo e aprendendo, ainda bem... lí por aí sobre as dez plantas mais venenosas do mundo e fiquei surpresa ao saber que conviví de pertinho com uma delas na minha infância. No quintal da minha casa e de quase todas as casas vizinhas, havia esta flor, de nome científico Brugmansia, conhecida aqui na minha região por flor de boa noite ( e em outras regiões é conhecida por Corneta de Anjo). Minha mãe, por não saber de tamanho perigo, nunca me advertiu para não brincar com tais flores.
.. A trombeta de anjo, nativa de regiões da América do Sul, libera uma poderosa toxina, contendo atropina, hiosciamina e escopolamina. Criminosos na Colômbia têm extraído a escopolamina da planta e usaram-na como uma potente droga que deixa as vítimas desconhecendo o que estão fazendo, mas totalmente consciente. A escopolamina pode ser absorvida através da pele e das mucosas, permitindo que os criminosos simplesmente soprem o pó no rosto de uma pessoa.
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Outra flor, muito comum por aqui, é o Oleander...
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. Este arbusto muito comum é uma das plantas mais venenosas do mundo. As folhas, flores e frutas contêm glicosídeos cardíacos, que têm aplicações terapêuticas, mas é provável que matem alguém de parada cardíaca se comer parte da planta. As pessoas tendem a agradar-se da planta, porque as flores são brilhantes e bonitas. Mas é uma planta muito venenosa que irá parar seu coração.
Veja as outras oito plantas mais perigosas do mundo, aqui.
Você sabe o que acontece quando você toma uma lata de refrigerante?
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Então veja isto:
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Primeiros 10 minutos: 10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente. Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta o gosto. . 20 minutos: O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina. O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura (É muito para este momento em particular). . 40 minutos: A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a pressão sanguínea sobe, o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente. Os receptores de adenosina no cérebro são bloqueados para evitar tonteiras. . 45 minutos: O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do corpo. (Fisicamente, funciona como com a heroína..) . 50 minutos: O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo. As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina, ou seja, está urinando seus ossos, uma das causas das OSTEOPOROSE. . 60 minutos: As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação. Você urina. Agora é garantido que colocará para fora cálcio, magnésio e zinco, os quais seus ossos precisariam. Conforme a onda abaixa você sofrerá um choque de açúcar. Ficará irritadiço. Você já terá posto para fora tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais farão falta ao seu organismo. . Fonte: Cotovelo de Formiga Criação: Prof. Dr. Carlos Alexandre Fett Faculdade de Educação Física da UFMT Mestrado da Nutrição da UFMT Laboratório de Aptidão Física e Metabolismo - 3615 8836 Consultoria em Performance Humana e Estética.
Quer saber a idade do seu cérebro? Então basta fazer este teste japonês (usado no combate ao Alzheimer) e ver se seu cérebro é mais velho ou mais novo que o seu corpo.
A- Comece clicando em "Start" B- Depois que carregar, irão aparecer números. Memorize a posição destes números, do menor para o maior e clique dentro dos círculos onde você acha que eles estão (clicando sempre do menor para o maior). C- Quando o jogo terminar você saberá a idade do seu cérebro.
Aqui circula uma revista brasileira (gratuita) de edição mensal, a Leros. Acho que já falei sobre ela aqui, não tenho certeza. . Através da Leros (também) fico por dentro de muitas coisas que andam acontecendo no Brasil e/ou com brasileiros. Ela nos conta também um roteiro de shows, artistas brasileiros que se apresentarão por aqui. Daí da tempo de programar a ida ao evento e tals. Ela tem uma sessão de notinhas que acho bem legal. Hoje li as novidades... posto aqui, algumas poucas e pequenininhas... . O site americano http://www.theonion.com/ , traz na capa do seu calendário "Our Dumb world" (Nosso estúpido planeta) de 2009, a imagem do Cristo Redentor, com metralhadoras nas mãos.
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O calendário traz imagens de ícones de diversos países numa tentativa de fazer humor com o caos mundial. O calendário é vendido por $12.99. ... A revista "Rolling Stone" fez um ranking dos 100 maiores artistas da música brasileira na edição comemorativa de seu segundo aniversário. Tom Jobim lidera a lista, seguido por João Gilberto, Chico Buarque, Caetano Veloso e Jorge Ben Jor. . Talvez por conhecer pouco do trabalho do Jorge Ben Jor, não acho que ele merecia colocação tão alta. Sei não, a música brasileira tem outros excelentes artistas, mas já repararam que quando gringo vai premiar, sobra sempre para os mesmo cantores? Dá até a impressão de que eles nem pesquisam, vão nos nomes de sempre (que são muito bons, não négo) e pronto. Dever " comodamente cumprido".
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E, pretenção pouca é bobagem...
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"Sou o intelectual mais importante do Brasil". Frase de Paulo Coelho, que aos ser questionado pelo Jornalista Miguel Conde, quando este pediu que ele explicasse a declaração, Paulo Coelho disse: "não preciso explicar. Uma frase é uma frase: sujeito, predicado e verbo. Ponto".
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Ainda por cima, contrariando a outros autores, numa coletiva de imprensa, na feira do livro em Frankfurt, Alemanha, ele defendeu a circulação de livros pela internet e ainda falou de sua iniciativa de oferecer aos internautas, links para versões piratas de sua obra.
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Tudo bem que ele recebeu um livro Guinness dos Recordes Mundiais especial por seu livro " O Alquimista" ser o mais traduzido (67 línguas), mas que ele se acha, se acha! Ou melhor, ele "se" tem certeza!
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Lula recebe prêmio, do rei Juan Carlos, na Espanha e cai em pegadinha. O presidente recebeu o Prêmio Internacional Dom Quixote de La Mancha, por ajudar a divulgar a língua e cultura espanhola no Brasil. É que o governo brasileiro sansionou uma lei, que tornou obrigatório o ensino de espanhol nas escolas de ensino médio, no Brasil. Enfim, no meio disso tudo, um pessoal de um programa humorístico espanhol conseguiu abordar o presidente e fazer com que ele participasse do programa, sem que ele soubesse o que realmente estava acontecendo... confira no vídeo:
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No final da revista, tem uma sessão que eu acho engraçada, se chama "Conversa Fiada", onde eles publicam "causos" de brasileiros que, achando que são os únicos que falam português aqui, soltam o verbo. Mas, pessoas escutam e mandam pra revista:
"Fiquei super animada quando ele me convidou pra jantar. Depois descobri que não era bem um jantar, era uma pizza. Se pelo menos fosse numa cantina italiana... mas ele me levou no pizza hut. Menina, quando vi a placa da pizzaria eu já não gostei... e na hora de pagar a conta ele tirou do bolso dois vouchers que tinha ganhado numa promoção. É muita falta de classe, né?" (Gaúcha se queixando do namorado avarento para uma amiga em um ponto de ônibus da Charing /cross Road).
"Eu menti que tinha experiência como barman porque pensei que só iam me pedir cerveja. Mas o bar é super movimentado e mesmo quando eu errei ninguém reclamou, cheguei a confundir 'Tia Maria' com 'Bloody Mary'. Acho que tudo bem, é tudo álcool, né?" (Goiano contando a um amigo como foi sua primeira noite trabalhando como barman, na estação de metrô de Covent Garden)
"- Esses ingleses acham que têm o rei na barriga.
- O rei não, a rainha!" (dois brasileiros conversando sobre a possibilidade do Reino Unido passar a exigir visto de brasileiros).
Como prometi no post anterior (e também porque me pediram), aqui estão algumas das fotos que tirei no museu de cera " Madame Tussaud's. As primeiras fui eu quem tirou, as últimas (a partir de Leonardo de Caprio) eu peguei na net... elas estão marromenos, principalmente as primeiras, porque não havia iluminação, foram tiradas nos porões escuros do museu o que na verdade, nem era permitido fazer, mas eu fotografei assim mesmo...rs. Então, começo com as fotos de alguns dos serial Killers e métodos de execução, ambos do ano da fumaça... clique na imagem, se quiser ver melhor, veja os detalhes.
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Essas rodas ficam girando no teto, outras no chão...
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A rainha e o seu marido, que não é rei, e sim, príncipe. Alguém sabe me dizer por causa de quê, ele não é rei?
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Adorooo! E o Vento Levou. Vívien Leigh e Clark Gable. Já ví este filme um monte de vezes... .
To toda enrolada aqui, cansada e com pouco tempo disponível para postar, para visitar a vizinhança "bloguística", pra comer direito, cortar meus cabelos, fazer minhas unhas etc. e tal... Tá difícil atualizar o blog.
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Mas, agora a pouco, lembrei-me de uma visita que fiz (turistando...rs) ao museu de cêra, Madame Tussaud's. Tirei algumas fotos que vou postar aqui. Outras eu peguei pela net mesmo...
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Este museu é uma das maiores atrações turísticas de Londres. Talvez pelo fato de ter também, um quê de parque temático, de você poder visitar descontraídamente, poder filmar, tocar nas estátuas, abraçar até, se quiser... as pessoas ficam muito impressionadas com a semelhança quase perfeita das estátuas (salvo raras excessões, como Pelé e Airton Senna... que foram esculpidos tendo uma foto como modelo...), a alegria boba de tirar fotos ao lado de seu ídolo, de personalidades históricas... fazer poses já pensando: esta vai pro orkut...rs. Também conta a favor, o fato de dentro do museu, ter um passeio (opcional, mas ja incluído no pacote) pelos porões escuros, onde ficam as estátuas de serial killers famosos, por trás de grades sombrias... esculturas que mostram os métodos de tortura antigos... as pessoas que se escondem pelas paredes, buracos, e onde mais der, pra nos surpreender e arrancar de nós, gritos histéricos... e também, porque no final do passeio, a gente entra em pequenos carrinhos, de dois lugares, tipo os de montanha russa. Ou melhor, são de montanha russa mesmo e o trajeto pelos trilhos, tem curvas e descidas... mas o mais interessante é que durante este passeio final, é contada a estória da cidade de Londres, seus fatos históricos mais marcantes como as guerras, as mortes, o incêndio... é como se fosse um teatro móvel, onde um narrador vai contando tudo tim-tim, por tim-tim. Ah! E logo que a gente entra no museu, levamos um susto danado! Somos surpreendidos por uma grande tela, com imgem de paparazzos, com máquinas fotográficas disparando fotos, flashes por todos os lados... nosso momento celebridade...hahahahaaa...
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E pra fechar, quando estamos prestes a sair, nos vemos em fotos enormes, com caras e poses engraçadas... são fotos tiradas durante este passeio que acabei de falar. E é claro, são pra vender... a minha ficou lá. Não animei a pagar não...rs
. Antes das fotos, vamos à estorinha do Madame Tussaud's, que eu acho muito interessante, principalmente por conta da época onde tudo isso teve início. Acho fascinante! Peguei do Burburinho.
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Marie Grosholtz nasceu em Strasbourg, França, em 1761. Seu pai, um soldado que lutou na Guerra dos Sete Anos (Grã-Bretanha e Prússia contra Áustria, França e Rússia) faleceu dois meses antes do nascimento da filha. Durante os primeiros cinco anos de vida, Marie viveu em Berna com a sua mãe, que trabalhava como governanta na casa de Philipe Curtius, um médico com extrema habilidade em esculpir em cera partes anatômicas do corpo humano. Quando o doutor Curtius mudou-se para Paris, levou consigo Marie e sua mãe, introduzindo-as a um mundo criativo e politicamente fascinante. O médico ensinou a Marie as técnicas de modelagem em cera. E rapidamente lhe foi permitido modelar personalidades da época como François Voltaire e o americano Benjamim Franklin. A exposição do doutor Curtius era tão famosa que passou a ser financiada pela Família Real Francesa. Tão logo o talento e a habilidade de Marie tornaram-se conhecidos ela foi convidada - aos dezenove anos - a ser tutora da irmã do Rei Luis XVI.
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A vida no Palácio de Versalhes era bem diferente da que levara até então e por apenas nove anos ela viveu nas dependências de Versalhes. Em 1789, o doutor Curtius chamou-a de volta a Paris. A capital era o centro caótico da sangrenta Revolução Francesa. Marie e sua mãe foram presas e compartilharam a mesma cela de Josephine de Beauhamais, que mais tarde viria a desposar Napoleão Bonaparte. Entretanto, Marie foi encarregada de preparar máscaras de cera utilizando como molde as cabeças dos prisioneiros que haviam sido guilhotinados. Entre estes figuravam Maria Antonieta, Luis XVI e Jean Paul Marat (o filósofo revolucionário morto por Charlotte Corday).
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Em 1794, o doutor Curtius faleceu e deixou para Marie toda sua coleção de cera. No ano seguinte Marie casou-se com um engenheiro francês chamado François Tussaud, com quem teve uma filha (falecida prematuramente) e dois filhos. A França continuava a sofrer após a Revolução e para que a exposição de cera de Marie sobrevivesse era necessário uma decisão muito difícil. Assim, ela deixou o país e excursionou pelas Ilhas Britânicas levando seus moldes de cera e seu filho mais velho. E ela jamais veria seu marido ou a França novamente. Marie passou mais de 33 anos exibindo sua crescente coleção para uma multidão de espectadores curiosa e intrigada. Enquanto isso, seu filho mais velho, Joseph, tomava gosto pelo ofício da mãe, enquanto Francis, o mais novo, ficara em Paris cuidando da avó, após a morte de seu pai. Quando, em 1826, a senhor Grosholtz morreu, Francis viajou para a Inglaterra para juntar-se ao que restava da família Tussaud.
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Marie Tussaud superou, ainda, uma vasta gama de desastres. Em 1822 o navio que carregava a exibição que excursionava pela Irlanda naufragou. Porém, a maioria das peças foi salva. Semana a semana, as figuras de Lord Byron, dos assassinos Burke e Hare, do Rei George IV, da princesa Carolina de Brunswick, de Shakespeare, e de muitos outros eram constantemente embaladas e desembaladas para serem admiradas pelo público. Nos tempos em que não havia televisão, rádio ou cinema, as figuras de Madame Tussaud eram uma sensação. As viagens terminaram em 1835 quando finalmente a coleção de Marie Tussaud se estabeleceu em Londres, próximo ao local onde hoje se encontra o Madame Tussaud's Museum.
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Ela coninuou a esculpir até um tempo próximo à sua morte, inclusive nessa época, ela dedicou-se a esculpir a sua própria estátua. E em 1850, aos 89 anos, Marie faleceu, ficando a cargo dos filhos, expandir a exposição.
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Mas em 1925 ocorreu outro desastre, um incêndio, que destruiu relíqueas da era napoleônica e derreteu figuras (que não tinham como ser substituídas) como por exemplo, Robespierre e Marat. Despois foi tudo reconstruído e o museu ganhou um cinema e um restaurante. Mas, já na Segunda Guerra Mundial, o museu foi mais uma vez destruído, por um ataque o que acarretou a perda de cerca de 352 modelos de cera e a destruição do cinema. Em 1993, aconteceu mais uma reforma e incluiu-se, dentre outras coisas o passeio pela tragetória histórica, de que falei no início do post.
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Pois então, eu falei de postar fotos e tals, mas não sei porque, meu pc está lentíssimo e as fotos são grandes, ta demorando demais! Deixo então, um vídeo e numa outra vez, posto as fotos, ok!? .
E ainda... o Madame Tussaud's existe não apenas em Londres, mas também em Nova york, Amsterdan, e outros cantos mais...
Porque o primeiro copo de cerveja (geladézima, ofcourse) é sempre o mais gostoso?
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E, porque a latinha de cerveja que sobrou na geladeira, do fim de semana de muita música, farra, beberagem e blá, blá, blá, é tão saboroso que deixa um gostinho de "Ué, não tava tão boa assim, no domingo... poxa, não tem mais? :( "
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Poisé, hoje é quinta-feira, halei o dia todo e agora to relaxando em casa. Achei a bendita latinha (geladíssima) de cerveja "Foster's" e cá estou eu a degustá-la ao mesmo tempo que escrevo este post. Quer inspiração melhor? hehe...
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E por falar em breja (cerveja), aqui em Londres existe até um festival anual de cerveja, que diga-se de passagem, é realizado há 36 anos. É o Great British Beer Festival. É o maior festival de cerveja britânico, onde você pode degustar mais ou menos 700 variedades desse líquido, que eu particularmente aprecio muito! Este festival é o único no mundo onde é possível experimentar todas as variedades internacionais das tradicionais “ales”, cerveja inglesa de sabor amargo e cor clara, sidras e também cervejas estrangeiras, inclusive brasileiras. Ano passado, a cerveja escolhida pelos juízes da competição, como sendo a melhor da Grã-Bretanha, foi a Hobsons Mild, que é tradicionalmente produzida no povoado de Shropshire, no noroeste da Inglaterra. (ANSA)
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A Inglaterra é famosa pelos seus pubs (bares tradicionais, depois escrevo sobre) e sua enorme variedade de cervejas. O pessoal aqui, toma a cerveja morna mesmo, ou então um pouco gelada (ao contrário do que eu pensava, a maioria dos londrinos toma sim, cerva "gelada", servida em torno de 12 graus Celsius ). A princípio estranhei um pouco, mas como aqui faz frio a maior parte do ano, acabei por me acostumar à temperatura "gelada" da cerveja. A morna ainda não me desce e creio que nunca descerá. Detesto cerveja quente, éca!
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Os pubs contemporâneos mantêm sua cerveja constantemente nesta temperatura (12 graus Celsius), mas originalmente a cerveja devia ser servida na temperatura do porão no qual estava armazenada. Defensores da cerveja britânica dizem que isso realça sabores sutis que não existem nas cervejas de outras nações, e que estes apenas se produzem a temperaturas que poderiam fazer as demais cervejas parecerem ásperas. (Brejas)
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É pessoal, cerveja é boa e eu gosto, mas assim, como qualquer bebida alcoólica, tem gente que abusa e muito, do líquido. Como por exemplo, um homem de 37 anos que entrou em um hospital em Glasgow, na Escócia, queixando-se de uma dor de cabeça que não passava e de estar vendo tudo rodando. Ele disse que os sintomas já duravam quatro semanas. Depois de exames e perguntas, os médicos, perplexos, deram o diagnóstico: tratava-se da maior ressaca da história da cerveja!
. Isso aconteceu em outubro de 2006 e foi uma notícia publicada pelo jornal britânico "The Lancet". Eu sei, notícia velhinha, mas que não deixa de ser, no mínimo, curiosa...
. Enfim, depois de inúmeros exames neurológicos no tal paciente, foi um oftaumologista quem descobriu que se tratava de uma ressaca braba... ele disse que o paciente estava com pequenas hemorragias e com os discos óticos dilatados. Daí que encheram o homem de perguntas e ele acabou contando que havia consumido 60 canecas de cerveja (cerca de 35 litros) durante quatro dias, depois de uma "crise doméstica". Os médicos concluíram que a grave desidratação causada pelo álcool tinha provocado uma rara trombose cerebral. O exame dos vasos sanguíneos do cérebro confirmou o diagnóstico. Demorou mais de 6 meses para que o tratamento de afinamento do sangue acabasse com as dores de cabeça e devolvesse a visão normal ao sujeito.
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É como se diz: tudo demais é sobra... Isso é que é ressaca, o resto é "bobagi"!
. Selecionei algumas curiosidades sobre a cerveja Belga: . - No século XIII, as pessoas que derrubavam um copo de cerveja precisavam pagar multas muito altas. - Os soldados belgas tinham direito a tomar dois litros de cerveja por dia no século XVI. - Em 1830 foi declarada a independência da Bélgica. Os cervejeiros começaram a revolução após os holandeses terem aumentado novamente o imposto sobre a bebida. Para se ter noção da importância da cerveja no país, alguns dos primeiros-ministros da Bélgica vieram de famílias de cervejeiros. - Você pode beber uma marca diferente de cerveja por dia na Bélgica sem que repita a mesma marca durante o período de um ano.
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Ah! E pra finalizar, tem novidade no mercado... hahahhaaa... trata-se do "Pedal Pub"...
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O Pedal Pub, mais parece uma invenção das organizações Tabajaras, só não vem com o équiooo! hahahaaa... é um veículo meio estranho, meio bonitinho, onde os clientes podem sentar, tomar umas e ainda se exercitar. Sim, porque, pelo que to vendo na foto acima, tem uns pedais pros clientes... eita, que tem gente criativa demais nesse mundão véio sem porteira...
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Quer ser dono de um Pedal Pub? Então entre no sitee veja maiores informações.
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See you...
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Ps. Não errei na data não. Post escrito na quinta-feira e programado pra ser postado automaticamente, hoje, dia em que eu quase não tenho tempo pra chegar perto de um pc. Depois visito os blogs que gosto, pra me atualizar...
Estava eu zanzando pela net, alegre e saltitante, quando me deparei com esta notícia hipotética: . Há várias teorias sobre a causa da extinção repentina dos dinossauros. Algumas apontam a queda de um meteoro, outras culpam uma transformação brusca nas condições climáticas do planeta e há ainda aqueles que dizem que os dinossauros sumiram da Terra por causa dos seus próprios gases intestinais. Poisé!
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Segundo o jornal chinês "Diário da Juventude de Pequim", as flatulências dos dinossauros eram ricas em metano, um gás extremamente perigoso e que, os animais, pesando entre 80 e 100 toneladas, devoravam em média entre 130 e 260 quilos de alimentos por dia, o que presume-se que eles deviam soltar puns sem parar. A teoria explica que há 100 milhões de anos a atmosfera do planeta foi fortemente danificada pelo acúmulo de metano, o que causou danos à camada de ozônio e conseqüentemente a morte das plantas. Sem alimento, os dinos acabaram morrendo de fome, causada pela sua própria ventosidade. Vi Aqui! . Pois bem, estive matutando, matutando e divido a minha matutice com vocês... no pum humano também contém o metano, o tal gás perigoso. Um indivíduo normal, segundo pesquisas, peida entre 10 a 15 vezes por dia. Será que estamos fadados a ter o mesmo trágico fim dos dinossauros? Será que estamos cometendo suicídio coletivo involuntário?... hahahahaaa... . Uma coisa leva a outra e eu li que durante a cirurgia digestiva ou cirurgia endoscópica do cólon, vez ou outra acontecem acidentes de explosão. Não acredita? É sério! Isso se dá por conta dos gases intestinais, que em contato com o bisturi elétrico, pode causar explosões. O mesmo pode acontecer na abertura do intestino com o bisturi elétrico, por isso se opta em cirurgias, abrir o intestino com bisturi de lâmina. . Poisé, poisé, poisé... o meu, o seu, o nosso peido, pode ser letal! . Tem esse cara que é um perigo pra humaninade, porque ele controla os seus, com maestria... se conseguir, veja o vídeo até o fim... .
É, o tempo passa, mas parece que para uns ele passa de carroça, bem devagar...
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Fiquei sabendo que tem uma Lei que ainda regulamenta profissões antigas. E no intuito de reduzir as 12.666 leis municipais em vigor na cidade de São Paulo, os vereadores acabaram por descobrir que ainda vigora uma legislação de 1927, regulamentando as profissões de motorneiro de bondee de cocheiro de carruagens, ambas ja extintas.
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É mole ou quer mais?
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Bom, eu queria mais, então lá fui eu, pesquisar sobre o "tar" de Motorneiro de Bonde e descobri que dentre outras coisas, muita gente andou tomando choque do bonde... os primeiros bondes não tinham freios, créeedo! E, de quebra fiquei sabendo, como surgiu a expressão "trombada", que dizemos quando coisas e/ou pessoas se chocam...
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...A população mesmo antes da inauguração temia o bonde elétrico. O povo temia a velocidade do bonde. O povo temia ser eletrocutado dentro do veículo. O povo temia atravessar a rua ou pisar nos trilhos, ficar grudado e morrer eletrocutado. O povo tinha medo de ser atropelado pelo bonde...
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Mas o povão bem que tinha razão, nao era á toa que tinham medo, pois...
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...O primeiro bonde elétrico surgiu na feira de Berlim em 1879. Esse bonde funcionava com 150 volts de corrente continua e a alimentação vinha pelos trilhos. Em 1883 foi criada uma linha turística próxima a Londres. Os bondes funcionavam com 460 volts de corrente contínua, a energia elétrica também vinha pelos trilhos. É fácil imaginar quantos incautos tomaram violentos choques elétricos pisando nos trilhos, principalmente nos dias de chuva. Podemos imaginar os choques elétricos que pessoas tomaram ao descer ou subir ou simplesmente encostando a mão no bonde em movimento.
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Os primeiros bondes não tinham freios. Isso chegando ao Brasil narrado pelos viajantes, crônicas ou pela imprensa estrangeira espalhou pelo povo um medo terrível pelo bonde.
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Em 4 de novembro de 1929, uma ensolarada tarde de domingo, o bonde da Vila Maria, em São Paulo, segue pela Rua Catumbi, em direção ao seu destino, ao completar uma curva, o motorneiro quase não acredita no que vê: Um elefante que havia escapado de um circo caminhava no meio dos trilhos em direção ao bonde. Para assustar o paquiderme o motorneiro começa a tocar a campainha do bonde, e acelera o veículo para assustar o elefante. O elefante comprou a briga, e correu para cima do bonde dando-lhe uma tremenda de uma cabeçada! Resultado do impacto: o paquiderme de nome Eli foi a nocaute, permanecendo desacordado por quase duas horas. O bonde capotou e empenou totalmente a plataforma e deste dia em diante uma colisão entre veículos passou a ser conhecida por trombada! A origem do nome trombada é da trombada da tromba do elefante que bateu em um bonde em São Paulo. Isso foi em 1929.
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Poisé, adoro saber de coisas desse tipo, curto histórias e estórias... Ah! E quanto ao motorneiro, este era o condutor do bonde.
Ultimamente eu tenho lido muito aqui na net, blogs brasileiros comentando sobre liberdade de expressão para a imprensa, para blogs, blogueiros, comentaristas, enfim, para tudo. Poder dizer e escrever o que quer e tals, sem amarras, sem imposições ou sensura qualquer que seja...
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Aqui em Londres, a coisa corre meio solta no que se refere a liberdade de imprensa. Nos jornais, quando noticiam um assassinato, um outro crime ou outra notícia qualquer, estampam a foto da/s pessoa/s em questão. Isso mesmo, inclusive de crianças também! As vezes as fotos sao chocantes, como a de uma adolescente que foi encontrada morta, por overdose de drogas, em seu quarto. Terrível de se ver, mas estava la, no jornal... nao sei dizer ao certo como que funciona isso aqui, ate onde e permitido expor uma pessoa e tals, mas sei dizer que eles expõem e muito! Basta lembrarmos do quanto a princesa Dyana penou nas maos da imprenssa... mas isso ja e uma outra estória...
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E não e só nos jornais não, na tv britânica tem cada programa que impressiona. Digo, me impressiona. Não existe um horário estabelecido para passar determinos programas...
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Outro dia, eu estava almoçando e liguei a tv, mania que tenho... pois não é que dei de cara com a bunda de um senhor e suas hemorróidas, sendo examinadas por um médico? E tudo mostrado nos mínimos detalhes, sem tarjas para tampar, nem nada... Poisé! Caí o queixo! Não me recordo agora do nome do programa, então como dizem os professores enrolados: vou pesquisar e trago depois...rs mas vou trazer mesmo, prometo!
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Só sei que este programa é apresentado por um médico e duas médicas. Uma delas é dermatologista e a outra é ginecologista. O médico é urologista. Então aparecem na tela da tv, muita micose, muitos calos horrorosos, muito peito, bunda, pênis e outras coisas mais... é, mostra o doutor pondo a mão na massa, quer dizer, no órgão sexual masculino e tals...
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Tem também um outro programa, o "The Perfect Vagina" (A Vagina Perfeita), onde se discute soluções, para quem quer fazer cirurgia na bendita. Este programa explora as razões culturais e estéticas que levam cada vez mais mulheres a se submeterem a cirurgia estética na genitália, aqui no Reino Unido.
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. As britânicas, maioria entre 50, 60 anos, são as que mais procuram por este serviço estético. Algumas, por não gostarem do formato da vagina, outras querem simplesmente recuperar a virgindade...
O programa é apresentado por Lisa Rogers (foto ao lado), e discute o motivo pelo qual as cirurgias estéticas neste local, dobrou nos últimos cinco anos, no sistema público do Reino Unido. E, pasmem. No setor privado, cresceu 300%! Além disso, o programa tem o intuito de fazer com que as mulheres aceitem, amem suas vaginas como são e desistam das cirurgias... e é nesse momento que a coisa fica esquisita. Algumas vezes aparecem cenas onde as mulheres estão fazendo exercícios de relaxamento, abrem as pernas, e olham a bendita no espelho. Mas tem um detalhe, tudo filmado, registrado e com closeee! Poisé, e a mulherada é totalmente desenibida, mostra mesmo, e não tão nem aí se milhares e milhares de pessoas verão sua parte íntima... coisas da liberdade sexual européia... . E este programa vai ao ar entre oito e meia, nove horas da noite, com reprise no final de semana, na hora do almoço... sem sensura alguma... poisé!
Acho que agora entendi em partes o motivo pelo qual os ingleses nao gostam que seus filhos (crianças) assistam a tv. Estabelecem horários e tudo o mais... se não tem sensura na tv, é o jeito sensurar em casa.
Pra quem quiser, aqui está uma mostra do programa, mas vou logo avisando: não aparece nada demais aí, pois no youtube tem censura...rs
Não sou contra a liberdade de expressão, só não consigo ver um programa desses, naturalmente, na maior parte das vezes, acho engraçado...
Have a nice week!
See you...
...
ps. Agora ja posso escrever com "ç" e acentuar palavras... o problema e que perdi o costume e às vezes esqueço... por favor, me dêem um desconto, ok!?
Faz um tempao que eu nao digo uma das minhas frases favoritas aqui no Matutando... uso-a apenas para posts/assuntos/bafoes que me deixam boquiaberta... entao, depois de um long time consideravel, volto a dizer que: Eu morro e nao vejo tudo!
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E isso mesmo, bastou eu dar uma zapeada pela net, que me deparei com coisinhas estranhas, como estes projetos políticos, por exemplo:
. Proposições excêntricas de deputados e senadores fazem o anedotário dos parlamentos de todos os países. No Brasil, há coisas tão extraordinárias como o projeto de um ex-deputado gaúcho que desejava “fazer justiça aos perus”, denominando também de presunto as coxas e sobrecoxas dessas aves porque sua carne era tão saudável quanto a do porco e portanto merecia o mesmo status.
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Para não ficar atrás, um deputado paulista propôs a criação do Dia da Refrigeração, argumento que seria de justiça “reconhecer a inegável importância do ar-condicionado e o papel da refrigeração como elemento chave do progresso e desenvolvimento da humanidade".
Que coisa, einh!? Muito relevante pra nos, eleitores... sao projetos que mudariam nossas vidas... Oh, ceus! Porque nao foram aprovados!?!
Me desculpem a boca suja, mas isso me faz lembrar de uma frase que meu querido papai sempre dizia em ocasioes assim: "Quem tem tempo, caga longe".
E nas minhas andancas pela net (que diga-se, andam cada vez menos frequentes e com tempo curtinho, curtinho...), vi que os animos de alguns blogueiros e comentaristas ja andam pra la de exaltados, no que se refere a politica, eleicao, voto neste, nao voto naquele outro e tals...
Ontem conversei com mamae ao telefone e curiosa que sou, perguntei como sempre, como anda a "politicagem" la pelas bandas onde ela mora. Faco isso sempre que ligo, e toda vez ela tem algo "novo" pra me contar. E que fulando brigou com cicrano, que agrediu beltrano, porque ele nao vai votar no jose-das-colves e sim, na Maria-vai-com-os-outros... E, pra minha mamis, tudo que e feito por alguem que vota no jose-das-colves esta mais do que certo. Por outro lado, quem torce para a Maria-vai-com-os-outros, nao ta vendo que essa mulher nao e "boa" pra cidade? Horas!... E e assim que e, quem vota na Maria-vai-com-os-outros, pensa o mesmo sobre quem vota no jose-das-colves... coisas de laurinha... quer dizer, coisas da politica em cidade pequena...
Eu acho muita graca nas pessoas que criam desfetos nessas epocas. Sim, como uma menina que tem la na cidadezinha mineira, que agora anda emburrada, indignada e cortou relacoes com quem ela jurava fidelidade politica, quatro anos atras... tudo isso porque o seu antigo candidato, neste ano, apoia o outro que antes era seu opositor. Deu pra entender?
Poise, ela precisa aprender que politica e assim. Os interesses pessoais dos candidatos estao acima de qualquer coisa, inclusive da consideracao e amizade que teem por ela (que e totalmente insignificante pra eles). Ou seja, se ha quatro anos atras esses dois senhores brigavam em palanques opostos, diziam horrores um do outro e tals, e neste ano se tornaram amigos de infancia... paciencia, minha filha, porque isso e politicagem! Se voce se meteu nisso, agora aguente o tranco!
Estao vendo? Foi mamae quem me contou...hihi...
Enfim, coisas de cidadezinha beeemmm pequena, do interior, do interior das Minas Gerais...
E cada estoria que eu escuto que na maioria das vezes, me arrancam boas gargalhadas... E um tal de soltar folhetos, na surdina, na calada da noite, contando segredos cabeludos e expondo defeitos de candidatos a prefeito, vice e vereadores...
Os que teem amantes, o causo cai na boca do povo. Se deve dinheiro a alguem, o segredo ja era. Se briga com a esposa, no dia seguinte o acontecimento (ja aumentado, e devidamente distorcido, logico...) ta na rua. O que a principio era uma briga verbal entre um casal, vira um espancamento na versao das boquinhas nervosas...
Quando se podia fazer os famosos showmicios (o que agora e proibido...), que era uma mistura de comicio com show de cantores e tals, era divertido de se ver a enorme quantidade de gente, aspirantes a uma vaguinha de vereador, discursando... a maioria nao tinha feeling pra coisa, muitos falavam grandes bobagens e soltavam algumas perolas inesqueciveis, como quando uma candidata hiper baixinha, toda-toda sobre o palanque, terminou o seu discurso com a seguinte frase:
- E na hora de votar, lembrem-se: os melhores perfumes estao nos menores frascos!
O que alguem dentre a multidao, de imediato respondeu:
Entao, eu comentei aqui que iria dar uma olhadinha no carnaval de Notting Hill... entonces eu fui, e acabei me esquecendo de contar como foi... Ja tem bem uns dias e tals...
. Bom, o bairro de Notting Hill, e um bairro sofisticado aqui em londres. O carnaval acontece em varias ruas ao mesmo tempo, alguns moradores ficam da sacada de suas casas observando, dancando, na maior animacao. Percebi que alguns fecham suas casas em festinhas privadas...
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Este carnaval de rua, e originalmente caribenho. Eu fui apenas em um dia, e nao vi nenhum brasileiro desfilando. Mas, existe sim, a participacao de brasileiros, o que deve ter acontecido, no segundo dia de carnaval...
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Clique nas fotos pra ver melhor.
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. Eu nao sabia, mas o Carnaval de Notting Hill ocupa a segunda posicao no hanking de carnavais que atraem maiores quantidades de pessoas, perdendo e claro, pro Brasilzao veio de guerra. E nao podia ser diferente, pois o carnaval de Notting Hill, embora seja animadinho e tals, nao se compara ao menor dos menores carnavais brasileiro. Eu achei! Ah! E este carnaval ingles e considerado a maior festa de rua da europa. .
. Neste bloco (foto abaixo), as pessoas desfilaram lambuzadas de calda de chocolate... Como expectadora, me deu uma gastura! Mas eles se esbaldaram em diversao!
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. Esta festa teve inicio nos anos 60, mas nao foi motivada pela alegria, e sim pelo protesto. Seguinte: nesta epoca ai, havia um grande numero de imigrantes caribenhos vivendo em Londres, mas que sentiam na pele a discriminacao racial. Entao, eles tiveram a iniciativa de promover um protesto pacifico e alegre, e assim nasceu este carnaval. .
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Os precursores do movimento, que segundo consta, já acontecia em forma de festas dentro das casas, foram Rhaune Laslette e Claudia Jones, reconhecida como a “Mãe do Carnaval de Notting Hill”, uma defensora severa da liberdade de expressão dos negros em Londres.
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Depois de muito ver, e cansados de ficarmos em pe, feito estatuas, fomos pra um pub, tomar umas pra relaxar...hehe... minha irma ficou indignada porque mesmo consumindo, eles queriam cobrar 1 pound pra deixar usar o banheiro. Isso eles devem ter aprendido com os donos de bares brasileiros. Pelo ao menos, na minha cidade as vezes eles (os donos de botecos) se aproveitam e em epocas de festas de rua, cobram mesmo! .
. Dentro do Pub... a maioria mantem a decoracao antiga... veja o lustre, o teto... eu curto bastante! .
. Eu nao achei os folioes animados (os expectadores estavam muito mais!), nem as fantasias bonitas, quer dizer, esta que ilustra o inicio do post foi a unica de que gostei. E tudo bem simples, inclusive os acabamentos. Mas e que nos, brasileiros, estamos acostumados a ver o luxo do carnaval carioca, a animacao das micaretas pelo Brasil a fora, entao fica complicado, ne?
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Fatos e Números:
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Em 44 anos de existência, o carnaval cresceu de 500 pessoas para se transformar na maior festa de rua na Europa.
O público do Carnaval equivale a 87 Arena O2 lotadas, ou a 11 Glastonbury Festival, ou 23 vezes mais que o Grande Prêmio F1 da Inglaterra.
Notting Hill Carnaval gera mais de cem milhões de libras para a economia de Londres.
Cerca de 50 mil participantes estão diretamente envolvidos com a festa.
Estima-se que 140 mil europeus vêm a Londres exclusivamente para o evento – e este número está crescendo.
300 estandes são montados durante o evento e cerca de cinco toneladas de frango são consumidas no Carnaval. (o povo aqui, adooora frango...)
150 mil plumas e 30 milhões de lantejoulas são utilizadas nas fantasias.
100 litros de tinta de corpo são usadas para decorar as passistas e artistas.
Gosto de imagens, fotografia, desenhos... ate faco alguns rabiscos, coisa simples. Curto muito desenhar temas infantis, ate ja trabalhei com ornamentacao de festas infantis e tals, com toda a parte decorativa feita por mim. Gosto realmente disso! So nao me pessam pra desenhar nada no pc, sequer tratar uma imagem eu sei, sou uma negacao. Mas, no desenho a mao livre eu ate que levo jeito. Da pro gasto... hahahahaaa...
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. Betty Grable
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E esse meu gosto pelo desenho me despertou para um segmento de imagens que acho bonito e interessante, sao as Pin-ups. Imagens de mulheres bonitas, glamourosas e em situacoes que, juntamente com seu vestuario, as deixam muito sexy e atraentes.
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Segundo o Wikipedia, Uma pin-up é uma modelo cujas imagens sensuais produzidas em grande escala exercem um forte atrativo na cultura pop. Destinadas à exibição informal, as pin-ups constituem-se num tipo leve de pornografia. Pin-up também pode se referir a desenhos, pinturas e outras ilustrações feitas por imitação a estas fotos. O termo foi documentado pela primeira vez em ingles em 1941; contudo, seu uso pode ser rastreado pelo menos até a década de 1890.
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Na decada de quarenta as Pin-ups viraram febre, elas eram encontradas em jornais, revistas, cartoes postais e calendarios. Inclusive tiveram o nome inspiradas por conta deste ultimo, porque os calendarios eram feitos para ficarem pendurados, termo que significa pin up, em ingles. Como elas eram sussesso total, posters comecaram a surgir no mercado, eram as “pin-ups girls”.
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Andei lendo por ai e achei por bem, reproduzir partes do que encontrei, pois ta tudo bem explanado e interessante. Portanto, a partir de agora, escrevo o que sei e tambem reproduzo oque li por ai, sobre as pin-ups. No final do post, darei os devidos creditos aos autores.
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As pin-ups povoavam as mentes masculinas, eram a imagem idealizada por eles de uma mulher bonita, atraente e porque nao dizer, "quente". Muitas atrizes foram "transformadas" em pin-ups, para deleite da rapaziada e dentre as mais populares estavam a Marylin Monroe e a Betty Grable (foto no inicio do post).
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A pin-up mais célebre do século 20, Marilyn Monroe, contribuiu de maneira considerável para impor o clichê da boneca loira, passiva e inocente, à espera do bem-querer do homem.
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Mas a imagem da pin-up variava... cada época, fabricou uma pin-up que corresponde às suas próprias aspirações: ora uma deusa agressiva e conquistadora, ora um objeto sexual descerebrado.
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Bom, uma coisa sobre elas que eu nao sabia e que elas eram conhecidas tambem, pela expressão "cheesecake", ou seja, bolo de queijo.
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Nas imagens as meninas raramente aparecem nuas, mais insinua do que mostra de fato. Faz o genero pudico. .
Em 1887, a "Life", revista americana vê surgir o primeiro grande fenômeno pin-up: a “Gibson Girl”. Desenhada por Charles Dana Gibson, ela é burguesa, chique e está… vestida! Mesmo se os trajes de banho que descem até os joelhos, parecem ser claramente ousados. Enquanto as sufragistas, nas ruas, são alvos de vaias, que os jornais populares zombam da “New Woman” que pretende trabalhar e ser independente, Gibson impõe esta nova mulher como um ideal romântico.
. Com um belo corte de cabelo; bem arrumada, ativa e segura de si, a Gibson Girl seduz os homens com o seu charme, e as mulheres com as suas roupas na moda. Em 1903, Gibson é o ilustrador o mais bem pago do país.
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A idade de ouro da pin-up tem início durante os anos 30, com dois desenhistas que se tornaram clássicos do “cheesecake”: George Petty e Alberto Vargas, fazendo o sucesso da revista americana “Esquire”, com a "Petty girl".
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Enquanto a “Petty Girl” é uma ingênua charmosa, a “Varga Girl”, que lhe sucede, banca antes a mulher fatal. As duas têm em comum uma plástica totalmente irrealista (pernas desmedidas e cintura de abelha), e um sucesso avassalador. O primeiro calendário de “Varga Girls”, publicado em 1940, é um best-seller. E a pin-up vai conquistando seus títulos de respeitabilidade: as revistas generalistas(”Time”, “Look”, “Cosmopolitan”…) passam a aderir a esta nova arte popular, e pedem a artistas para criarem esboços das stars de cinema no estilo “cheesecake”.
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O intervalo entre as duas guerras mundiais vê surgirem dezenas de desenhistas de pin-up, mais ou menos inspirados: Gil Elvgren, o chefe da “escola maionese”, cria calendários inspirando-se em Norman Rockwell e assina propagandas para a Coca-Cola; Art Frahm faz do “oops-deixei-cair-minha-calcinha” sua cansativa assinatura; e Zoé Mozert, por sua vez, faz dela mesma o seu modelo.
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Ops! Deixei cair minha calcola... todas as suas Pin-ups perdem as calcolas em situacoes inusitadas...
Mas, para que a pin-up se torne a arte popular americana por excelência, vai ser preciso esperar até a Segunda Guerra mundial. Ela é então requisitada pelo exército para reforçar o moral dos GI’s: as “Varga Girls” passam a cobrir seus corpos nus com a bandeira estrelada, alistam-se como enfermeiras, trajam o uniforme da Navy…. De um símbolo sexual libertino, a pin-up é elevada à patente de “deusa guerreira” e acaba personificando a mulher americana - segura de si e audaciosa.
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As pin-ups mais célebres naqueles anos são a loira Betty Grable (imagem ao lado) e a ruiva Rita Hayworth. A primeira causa sérios estragos nos corações dos GI’s com uma foto na qual ela nem sequer mostra seus seios: de costas, trajando um maiô de uma só peça, ela desafia com insolência objetiva, com um sorriso travesso. Diz a lenda que ela acabou posando desse jeito para disfarçar uma gravidez nascente… Ela recebe dez mil cartas de fãs por semana, e esta foto serve de trampolim para a sua carreira de atriz. .
Os “tommies” britânicos também têm a sua pin-up: Jane, uma espiã de pouca roupa a serviço da Sua Majestade, é publicada em histórias em quadrinhos no “Daily Mirror”.
. Astuciosa, Jane nunca perde uma oportunidade para rasgar suas roupas - Ah! Esses danados fios de arame-farpado!… Ela é tão famosa que os soldados são autorizados a embarcar provas inéditas da série a bordo dos submarinos, de modo a não perder nenhum episódio.
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Enquanto os combates estão no auge, a pin-up exibe orgulhosamente sua glória e sua independência. Mas o fim da guerra, que vê se impor a pin-up fotografada, muda por completo as regras do jogo. “Os anos 50 são conservadores”, comenta Maria Suszek. “A mulher passa então a encarnar papéis mais tradicionais. É a era da ‘virgem eterna’ e do ‘avião loiro e ingênuo’”.
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Marilyn Monroe encarna este clichê com perfeição: em 1949, Norma Jean não passa de uma atriz sem um tostão que posa nua para o fotógrafo Tom Kelley. Mas quando é publicado o calendário “Golden Dreams”, ela já evoluiu bastante, e o estúdio a aconselha a negar que se trata dela. A jovem mulher opta antes por alertar os jornalistas e acaba sendo transformada em pouco tempo num símbolo sexual dos Estados Unidos. O ícone mítico e sorridente fará a sua glória, mas também causará a sua desgraça: é difícil impor-se como uma atriz séria quando você encarnou a loira descerebrada cujo vestido é levantado pelo vento (”Sete anos de reflexão”, 1955, de Billy Wilder).
. No decorrer dos anos, o mercado da pin-up se vê limitado às revistas para homens. Em 1953, uma nova revista, a “Playboy”, toma o lugar da “Esquire” (que se desinteressou de uma vez por todas da pin-up), e se especializa no “cheesecake”. A primeira “playmate” das páginas centrais é uma certa Marilyn Monroe. Por trás das suas reivindicações de liberação sexual, a revista faz da pin-up uma boneca sem personalidade. As poses são previsíveis, as fotos retocadas - as modelos são fotografadas no frio, para que as suas mamas fiquem arrebitadas. A pin-up da geração Playboy ou Pirelli - o calendário da marca de pneus nasce em 1964 - afastou-se do grande público.
. Poise... a Pin-up que conheceu a gloria, no passado (1930 - 1950), hoje tornou-se obsoleta. Mas ainda mingua, em algumas paginas dos jornais ingleses e em uma sessao especial da revista playboy e nos calendarios da Pirelli.
Uma mulher diferente da que fui tempos atrás, com desejos, sonhos, botando a mão na massa para concretizá-los,que continua gostando de uma cervejinha, mãe de um menino lindooooo demaisssss!!!
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