quinta-feira, 23 de agosto de 2007

Da Série: Eu Morro e Não Vejo Tudo

Quando eu digo que morro e não vejo tudo, eu to falando sério! É cada tosquice e bizarrice que vejo acontecendo por esse mundão de Deus que já perdi as contas...

A primeira tosquice de hoje, foi aprontada por um anão que costuma se apresentar no Festival de Artes de Edimburgo. Ele teve de ser levado às pressas para o hospital, depois que seu pênis ficou preso num aspirador durante uma de suas performances.
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Daniel Blackner, conhecido como "Capitão Dan, o Anão Demônio", tinha de se apresentar num dos espetáculos organizados pelo festival chamado "Circo de Horrores", que é conhecido por suas apresentações fora do comum.

E põe horror nisso!

A parte principal da performance consistia na aparição de Dan no palco com um aspirador preso ao seu membro através de uma espécie de engate. O tal dispositivo quebrou antes da apresentação e Blackner tentou consertá-lo usando uma super-cola. Como dizem que apressado come cru, com ele não foi diferente. Dan não teve paciência para esperar a cola secar, cerca de 20 minutos e já foi colocando a peça em seu bliláu.

Não confundam com Bial...

No fim as pessoas puderam presenciar como a cola usada por Dan era de boa qualidade, pois colou tudo! E o pobre do anão foi parar no hospital...

"Foi o momento mais embaraçoso da minha vida. Fui removido de maca com um aspirador preso no meu corpo" disse Blackner.

"Eu só queria desaparecer da face da Terra. Por sorte, fui atendido prontamente, por isso a vergonha passou rápido".

E o aspirador, que fim levou nisso tudo?
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Eu Morro e Não Vejo Tudo Parte 2...

E lá pras bandas de Nova York, foi inaugurada uma escola que se propõe a “ensinar” humanos a pensar como gatos...

Grande coisa!

A quem possa interessar, a "Meow Mix Academy", fica na Union Square, em Nova York. A instituição, se auto-intitula a primeira escola do mundo dedicada a ensinar os humanos a pensar como os gatos. A escola também terá cursos de escalada de paredes e de DJs, no qual os gatos arranham discos de vinil.

Jesus acende a luz... tipo assim, eu achei que vocês também não poderiam viver sem saber disso, vai fazer uma baita diferença nessa vida de cão...

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Morro e Não Vejo Tudo Parte 3
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Então, outro dia estava eu em uma lojinha onde costumo comprar DVDs, e deparei-me com um filme de nome “Feed”. Dei uma lida na sinopse e devolvi pra prateleira.

Trata-se da bizarra estória de um serial Killer, dono de um site snuff, onde pessoas apostam na vida de gordas que são alimentadas à força até a morte.

Daí eu pensei: mas como as pessoas têm imaginação! De onde tiraram uma estória dessas, meu deus!?

Chegando em casa, pesquisei e ví que existe essa prática sim, e tem nome e tudo mais. Isso é fetiche! Pode!? É uma prática chamada Feederism, que pode ser traduzido livremente como alimentismo. Nessa prática um dos parceiros, o 'feeder' (alimentador - dominador), ajuda e encoraja o outro, o ‘feedee’ ou gainer (alimentado - submisso), a comer demasiadamente e engordar de forma exagerada. Diz-se que os dois retiram satisfação sexual da experiência.

A grande maioria dos apreciadores de mulheres gordas nunca chega a passar à prática, outros cultivam o ‘feederism’ mais como fantasia, chegando a praticar de forma esporádica e moderada. Mas há casos de estágios mais avançados, em que o objetivo do ‘feeder’ é alcançar a imobilidade da parceira, que passa a estar confinada à cama, de tão gorda. Em relatos mais bizarros de relações deste tipo, o homem chega a despejar gordura líquida pela garganta da mulher. Credo!

Uma americana, conhecida como Supersize Betsy, modelo de revistas especializadas e escritora de contos eróticos sobre feederism, disse:

“Nos meus sonhos, eu gostaria de ser a mulher mais gorda do mundo e a mobilidade não seria um problema”.

Betsy chegou a pesar mais de 200 quilos. Segundo ela, na vida real, há coisas que ela gosta de fazer e que implicam sair da cama, que se não fosse por isso, ela ficaria enorme de gorda, prostrada na cama...Isso ela disse em uma entrevista publicada no livro ‘Deviant Desires’, de Katharine Gates. Tem maluco pra tudo nesse mundo mesmo!

Tem também a historia de Gina, uma americana que chegou a aparecer no livro dos recordes do Guinness, como a modelo mais pesada do mundo. Num documentário do canal de televisão britânico Channel 4, a americana – que chegou a pesar mais de 370 quilos (com 2,30 metros de cintura) – contou as suas aventuras com o marido Mark – um homem cujo maior desejo sexual era ver a sua companheira cada vez mais inchada. Hoje, Gina estabilizou em aproximadamente 180 quilos, mas na sua melhor forma (redonda), precisava de ajuda para ir ao banheiro e até para levantar o braço.

Não se sabe ao certo quantas pessoas praticam o alimentismo, mas nos Estados Unidos são muitas pessoas, pelo menos o suficiente para sustentar, por exemplo, toda uma indústria porno-erótica em torno desse assunto. É essa mesma indústria que permite que mulheres como Gina ou Betsy ganhem a vida como modelos fotográficos. A revista ‘Dimensions’ é apenas a mais conhecida de uma série de publicações exclusivas e a Internet está inundada de ‘sites’ onde as estrelas são as Big Beautiful Women (BBW) – “belas mulheres grandes” – e o seu público são os Fat Admirers (FA) – “admiradores da gordura” – homens para quem a beleza de uma mulher não tem limite... de tamanho.

“Faminto, 30 anos, precisa de ajuda para engordar a sua barriga. Espero encontrar uma gorducha bem parecida para eventual relação amorosa, para ficarmos enormes juntos”.

O anúncio é um de muitos que começaram a aparecer há alguns anos na imprensa americana e européia. Desafiando os ideais de beleza instituídos nas sociedades ocidentais, obesos por opção dão vazão às suas insólitas fantasias, que incluem comer até rebentar... a cama.

Gente, que doidêra! O que me deixou “beje” nisso tudo, foi o fato de essas mulheres serem obesas mórbidas, o que acarreta sérios riscos à saúde!... uma pessoa ser obesa a ponto de ter dificuldade de levantar o braço e de sair da cama para usar o banheiro é muito triste e preocupante!... e ainda encontram parceiros que só pioram a situação, alimentando-as mais e mais... obesidade é uma doença a ser levada a sério, pois é perigosa... mas, cada cabeça uma sentença...cada um leva sua vida como quer... se gostam disso, fazer o quê não é mesmo!?

Inté...

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quarta-feira, 22 de agosto de 2007

O Casal

O Casal

(Luís Fernando Veríssimo)

O irmão da noiva foi encarregado de fazer o vídeo do casamento e apareceu no altar com um negro grande chamado Rosca para segurar as luzes. O irmão e o Rosca passaram todo o tempo circundando o casal e o padre, com o irmão sinalizando onde queria as luzes e o Rosca tirando padrinhos e madrinhas do caminho, subindo em nichos do altar e se agarrando em santos para se colocar, e a certa altura da cerimônia batendo no ombro do padre e pedindo "Quédalicença?" porque o padre estava fazendo sombra.

Na fila dos cumprimentos a Maria Alice, com quem o noivo quase se casara, se aproximava, com seus seios portentosos. Mais de uma amiga, depois de beijar a noiva, avisou: "Viu quem está na fila?" e a noiva firme, só pensando "Cadela". Quando Maria Alice e seu decote chegaram na frente do noivo ele, de olho no decote, perguntou "Como vão vocês?" e depois não pode se corrigir porque a Maria Alice estava abraçando-o e beijando-o e desejando toda a felicidade do mundo, viu? De coração. E para a noiva: você também, querida.

Na recepção, depois, a mãe da noiva dançou com o noivo, o pai do noivo dançou com a noiva, a mãe do noivo dançou com o pai da noiva, a nova mulher do pai da noiva dançou com o namorado da mãe do noivo, a terceira mulher do pai do noivo dançou com o Rosca e o padrasto da noiva, felizmente, estava com um problema na perna.

- Você, quando viu a Maria Alice, não...

- Não!

- Jura?

- Juro.

- Porque com todo aquele enchimento...

- Enchimento? Você acha?

- Pelo amor de Deus! Plástica!

- Sei não...

Ele ia dizer que conhecia os seios da Maria Alice pessoalmente, que botava as mãos no fogo pelo... Mas ela tinha começado a chorar.

- Bitutinha! O que é isso?

- Não sei...

- Chorando por causa dos seios postiços da Maria Alice, Bitutinha?!

- É insegurança, entende?

Quarta ou quinta noite da lua-de-mel. Bom como nunca tinha sido antes, nem no namoro. A janela aberta, um único grilo prendendo a noite lá longe, como um preguinho de som, e os dois suados e abraçados na cama do hotel-fazenda.

Tão apertado que um parecia querer atravessar o outro, porque não sabiam o que dizer, não sabiam o que era aquilo, aquele se gostar tanto. Bom de doer, bom de assustar. E ele pensando: vai dar certo, vai ser sempre assim, nós vamos ser sempre assim, a felicidade é esta coisa meio muda e desesperada que a gente não quer que acabe, ela vai ser minha mulher para sempre e vai ser bom, eu não precisava ter me preocupado tanto só porque ela pediu para tocarem Feelings no casamento.

Depois da inauguração do apartamento ele ouviu ela chorando no banheiro, foi ver e ela tinha se emocionado vendo as escovas de dentes deles, lado a lado.

Era bobagem, ela sabia, mas não tinha podido se controlar. Naquela noite foi no chão do banheiro mesmo, ele e a sua Bitutinha.

- Só dá a Maria Alice!

No teipe do casamento, era mesmo a Maria Alice, no seu vestido vermelho, quem mais aparecia. Mais, até, do que a noiva. O irmão tentou se explicar.

- O vermelho atrai a câmera.

E prometeu um parecer científico que comprovava o fenômeno.

- Lembra do Rosca pedindo para o padre se afastar porque estava atrapalhando a filmagem?

- Parece que faz tanto tempo, né?

- Bom. Brincando, brincando, lá se vão...

Brincando, brincando, lá se tinham ido dois anos. Depois foram mais cinco, depois mais três...

- Você se dá conta que nós estamos casados há 12 anos?

Doze anos já se passaram!

E ele, distraído:

- Essas coisas, quando começam, não param.

- Como é que você me chamava?

- Eu?

- É. Você tinha um apelido pra mim. Na cama. Lembra?

- Tem certeza que era eu?

- Burungunga. Não, Burungunga não. Tutuzinha? Não...

- Pokémon?

- Não, nem existia, na época. Era alguma coisa como... Xurububa.

- Duvido.

E um dia ele leu no jornal que a Maria Alice faria uma palestra sobre Psicologia Motivacional. Tinha fotografia da doutora Maria Alice: óculos, papada, busto matronal. O tempo pensou ele, é isso, o que transforma os seios da Maria Alice em busto matronal. A destruição de impérios e civilizações é só efeito colateral, e não nos diz respeito.

Inté...

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terça-feira, 21 de agosto de 2007

A Beira do Mar Aberto

"Então me vens e me chegas
e me invades
e me tomas
e me pedes
e me perdes
e te derramas sobre mim
Com teus olhos
sempre fugitivos
e abres a boca para libertar
novas histórias
e outra vez
me completo assim,
sem urgências
e me concentro inteira
nas coisas que me contas,
e assim calada,
e assim submissa,
te mastigo dentro de mim
enquanto me apunhá-las
com lenta delicadeza
deixando claro em cada promessa
que jamais será cumprida,
que nada devo esperar
além dessa máscara colorida.
que me queres assim
porque é assim que és."
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Adaptado de "A Beira do Mar Aberto" - de Caio Fernando de Abreu
Por Alma Nua

Esse texto, chegou a mim, não sei como, não me recordo... gostei tanto, que arquivei e esperei um momento para postá-lo e compartilhar com vocês aqui no Matutando... A Layla pôs o texto nessa belíssima imagem... gostei muito, obrigada Layla!
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Inté...
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Sobre Hoje...

Pra começar o dia... bora rir gente...

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:

- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina !!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo !!! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido !!! Ele num teria corage.
- Mais teve !!! Pode cunfiri.

Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa e se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanagem.

Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve...

E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:

- Foi terrive di vê !!!... Ele jogou ela na cama, tirou a brusa... E os peito cairu... Tirou a carcinha... E a barriga e a bunda dispencaro... Tirou as meia... E apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudu cabiluda. E eu dentro do guarda-roupa, cas mão no rosto, pensava: Ai.... Qui vergonha que tô do Arcide!!!


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Pois então, lá em Uberlândia (MG), os mendigos não podem mais “mendigar” honestamente...rs

Isso tudo porque o Ministério Público Estadual lançou uma campanha contra a mendicância na cidade, há quatro meses, e agora, mendigar sem provar que é mendigo de responsa, dá cadeia...

A polícia da cidade tem saído às ruas para procurar mendigos que pedem esmolas e todos são revistados e obrigados a se identificar. De ônibus ou van, são levados para a delegacia. Mendicância é contravenção penal e a pena vai de 15 dias a três meses de prisão. Até agora, 32 mendigos foram processados. A idéia da campanha surgiu depois de uma pesquisa feita na cidade pelo Ministério Público estadual que revelou uma estatística considerada preocupante. "Cerca de 90% dos mendigos são profissionais. Há mendigos de Uberlândia que dizem que chegam a retirar R$ 1.800 por dia. Eles fizeram disso uma profissão e o pior, não necessitam", diz o promotor de Justiça Marco Aurélio Nogueira.

Os mendigos retirados das ruas e que provam que não têm para onde ir são levados para um abrigo público, onde ficam até conseguirem um emprego ou voltar para as cidades de onde vieram. Placas de publicidade foram espalhadas na cidade inteira sugerindo que a população não dê esmolas.

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Vocês se lembram da estória da comerciaria Patrícia Cabral da Silva, uma moça de 22 anos, que estava grávida de cinco meses quando foi baleada na barriga?

Pois bem, ela deu à luz ontem, a uma menina. Ambas passam bem, obrigada!

Pra quem não se lembra, foi o seguinte: três homens armados invadiram um posto de combustível, renderam os funcionários e levaram um cofre com R$ 30 mil. Patrícia trabalhava no estabelecimento. Ninguém reagiu. Mesmo assim, um dos assaltantes voltou ao escritório e atirou em Patrícia, que estava deitada no chão. O disparo atingiu a barriga dela. A bala passou pela placenta e pelo intestino e ficou alojada embaixo da bexiga. Os assaltantes que atiraram na comerciária foram identificados, mas continuam foragidos.

Esses assaltantes vão comer brazinhas no inferno...

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E os pedófilos franceses que se cuidem. O presidente da França, Nicolas Sarkozy, anunciou medidas mais duras contra os pedófilos. Vai ocorrer a criação de um manicômio especial e obrigatório pra eles, de onde sairão somente depois de curados.

Eu tenho cá pra mim, que a pedofilia, mesmo depois de anos de tratamento, não tem jeito não. Acho que é um dos distúrbios psíquicos mais bizarros e mais difíceis de se resolver... mas é minha opinião de leiga, se tiver algum(a) psicólogo(a), psiquiatra, por aí, conte pra gente aí no halos o que pensa sobre isso... o Matutando agradece.

E tem mais, tão querendo adotar a prática de castração química dos pedófilos. Essas medidas foram tomadas depois de muita polêmica que gerou o caso de um homem que foi condenado três vezes por abusos sexuais contra menores... ele seqüestrou e violentou um menino de cinco anos em Roubaix.

Sarkozy disse que os pedófilos só sairão da prisão quando tiverem cumprido a pena, sem possibilidade de redução, e após um exame de periculosidade por uma junta médica. Se ainda forem considerados perigosos, os criminosos terão que ser internados em um hospital especial, cuja primeira unidade será aberta em 2009 em Lyon.
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A castração química é um tratamento reversível, que tem como princípio inibir o ímpeto dos sujeitos que já cometeram algum delito sexual. Esse método já é utilizado legalmente na Suécia, Alemanha, Dinamarca, nos estados americanos do Texas, Montana e Califórnia, entre outros. Leia mais sobre a castração química aqui!
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Então, sábado passado aconteceu a festa de aniversário de quinze anos da Antônia, filha da Glória Pires e do Orlando Morais. Foi uma festa à fantasia, parece que foi legal e tals. Mas o que eu quero destacar aqui é o bolo. Gente, eu fiquei encantada por esse "bolão"! Achei uma coisa! Muito bonito e moderno!
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A FESTA EM DETALHES
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CONVIDADOS 500. Amigos da aniversariante e colegas famosos da mãe e da irmã.
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SOM Funk e música eletrônica com o DJ Jayme Liande.
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ATRAÇÃO Show de drag queens, seguido por queima de fogos.
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BEBIDA Para os jovens, drinques coloridos sem álcool, servidos em copos enormes. Para os adultos, vinho espumante, uísque e cerveja.
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COMIDA Cachorro-quente, hambúrguer e pratos quentes servidos em pequenos potes, como risoto de camarão e filé mignon com batata-baroa.
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BRINDE Uma caixinha com uma medalha do Sagrado Coração de Jesus, confeccionada pelo joalheiro Ricardo Filgueiras, com as iniciais da aniversariante.
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BOLO De massa branca, com recheio de baba-de-moça com nozes, foi feito pela confeiteira Rosely Bonfante, de Juiz de Fora, Minas Gerais.
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Bem eu ví... bom, bonito e gostoso!... so podia mesmo ser das Minas Gerais...hehe

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Quanta satisfação...


Inté...

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segunda-feira, 20 de agosto de 2007

Sem Paciência...

Cansadas...

e cansativas...
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Ana Maria Braga que me desculpe, pois tem a minha admiração... quanto às outras cansadinhas, ô dó! Cansei de ver a Hebe puxando o saco do Maluf, a Regina Duarte se contorcendo em cena, como se tivesse com uma baita cólica e a Ivete Sangalo pagando de mulher "muderna" e bem resolvida, chaaaaaaata toda vida... Fazer um minuto de silêncio deve cansar mesmo...
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"Gringo que se meter por aqui, 'pum'!" (Hugo Chávez)

O presidente Hugo Chávez, anunciou em seu programa dominical, que o governo da Venezuela comprará 5.000 fuzis Dragunov, de franco-atirador, de cano longo e mira telescópica...
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isso tudo, de acordo com Chávez, é pra se preparar para uma possível invasão americana.

"A compra de armas é contra os Estados Unidos, é guerra de guerrilha(...)"

Palavras de Chávez, logo após ler um comunicado onde os Estados Unidos questionavam a compra de armas por parte do governo Venezuelano.

"Também vamos comprar milhares de equipamentos de visão noturna, se pensarem em se meter de noite (...) Esse equipamento é para a guerra de guerrilhas, das montanhas, dos montes".

E Chávez está mesmo se precavendo de todos os lados, ele viajou para a Rússia no final de junho, ocasião em que confirmou a entrega à Venezuela de cinco submarinos russos de propulsão elétrica e a diesel. A Rússia já vendeu 24 aviões de caça Soukhoi, 53 helicópteros e 100.000 fuzis Kalaschnikov para a Venezuela, no valor de US$ 3,5 bilhões.
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Poisé, poisé, poisé...
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E, continuando a falar sobre Mitologia Grega... já postei sobre Adônis, agora é a vez de Afrodite...

Afrodite, na mitologia grega, era a deusa da beleza e da paixão sexual.

Originário de Chipre, seu culto estendeu-se a Esparta, Corinto e Atenas. Seus símbolos eram a pomba, a romã, o cisne e a murta. No panteão romano, Afrodite foi identificada com Vênus.

A mitologia oferecia duas versões de seu nascimento: segundo Hesíodo, na Teogonia, Cronos, filho de Urano, mutilou o pai e atirou ao mar seus órgãos genitais, e Afrodite teria nascido da espuma (em grego, aphros) assim formada; para Homero, ela seria filha de Zeus e Dione, sua consorte em Dodona.

Por ordem de Zeus, Afrodite casou-se com Hefesto, o coxo deus do fogo e o mais feio dos imortais. Foi-lhe muitas vezes infiel, sobretudo com Ares, divindade da guerra, com quem teve, entre outros filhos, Eros e Harmonia. Outros de seus filhos foram Hermafrodito, com Hermes, e Príapo, com Dioniso.

Entre seus amantes mortais, destacaram-se, o pastor troiano Anquises, com quem teve Enéias, e o jovem Adônis, célebre por sua beleza.

Afrodite possuía um cinturão mágico, de nome Cestus, de grande poder sedutor e os efeitos de sua paixão eram irresistíveis. As lendas freqüentemente a mostram ajudando os amantes a superar todos os obstáculos. À medida que seu culto se estendia pelas cidades gregas, também aumentava o número de seus atributos, quase sempre relacionados com o erotismo e a fertilidade.
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Uma outra variante diz que Afrodite possuía uma fita bordada de desenhos variados que ela usava cingindo o seio, onde residem todos os encantos. Ali estão a ternura, o desejo e a conversação amorosa sedutora que enganam o coração dos mais sábios.
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Inté...
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domingo, 19 de agosto de 2007

Dona!

Hoje estamos envoltos com um mistério no halos, no post abaixo... sendo assim, para ajudar a pensármos melhor, vamos de Camões e de música essa noite...

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Clip da Música "Dona" - Roupa Nova


Inté...
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sábado, 18 de agosto de 2007

O Padre


O PADRE

Às quartas-feiras me olhava com cara de quem comeu e não gostou e, suspirando indignado, abria a porta do confessionário, antecipando-me as penitências, todas elas bem maiores que os pecados que eu confessava ter.

Com olhos de desprezo me olhava, como se eu fosse uma pintura mal-acabada de Maria, a Madalena, que não tem cura e não se emenda, mariposa de noites sujas, pela indecência das ruas, iluminada. Com voz de culpa me falava, sentindo-se por mim ofendido, "sujeita ousada", que desrespeitando-lhe o rebanho, fazia barulho com os saltos e sob a transparência do vestido convidava ao pecado.

Podia sentir-lhe a respiração pesada através da treliça que nos separava, recriminando-me a invasão da hora Sagrada, quando uma multidão de ovelhas carcomidas, silenciosamente, desfiava nas contas do Rosário suas preces e ladainhas.

Mesmo assim, continuava me abrindo a porta, às quartas, hora da Ave-Maria e em todas as despedidas — enojado — dizia:

— Vá e não peques mais!

A isso eu não respondia, sorria um riso escondido, que não era de pilhéria, era mais um sorriso frouxo de quem colheu o que plantou!
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Texto da Mariza Lourenço, para uma calorosa noite de sábado... visite sua página na internet e delicie-se com belíssimos textos...

Inté...

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